気持ち悪い言葉ばかり。

毒で自殺未遂する夢を見た。

ぶどうジュースに毒が混ざっていると知って、まず飲んで、体調悪くなったことを確認した。

そして、私はこう思うのだ。私はいつでも死ねると。

そのあと一日のうちで何かある度に少しずつ飲む。

毒の濃度が低いのか遅効性なのか、体調が悪いけど死なない。笑いながら普通に会話しながら毒を飲む。何の気なしに私は緩やかに死んでいこうとする。

それが怖かったし、面白かった。

何の気なしに私は死ぬ。

笑いながら何も無く死ぬことを選べる。

自殺するなら失敗しない毒物にしたいと何の気なしに思った朝だった。

最近は、平井堅のノンフィクションの

「惰性で見てたテレビ消すみたいに生きる事を時々辞めたくなる」という歌詞に感銘を受けている。

楽しい時とかじゃなくて変な憶測が飛ぶとかでもないタイミングで、みんなが思わなかった何も無い日に死にたい。最近は死ぬとか生きるにあまり興味が無い。

死ぬ時が来たら死ぬ。それが自分からなのか事故なのか、病気なのか分からないだけ。

心配されたい訳でも、励まされたいわけでもない。わかって欲しい。私という気分屋を。

もし私が死んでも、みんなみたいに病んでいたとかじゃなくて、ああ、そういう気分になったのねって思ってくれていい。ノンフィクションの歌詞を借りるとしたら、テレビを見る気分じゃなくなっただけ。

自分だけの命じゃない論よくあるよね。

でも誰も別に私のこれからをどうにかしてくれる訳じゃない。変わって、分かって、なんて出来ない。

私の辛いなんてわからなくて当然だ。だって私は貴方のことをきっと1%も分かっていないだろうから。

ごめんね。だから好きに生きてね。

そもそも、死にたいってそんなに悲しい感情なのか

死ぬ事は悲しいのか。分からなくなってきた。

死ぬと生きるの境目って曖昧だよ。知らないけど、私の中では悲しいこととは思わない。自殺を選んだ人間が年々増えているのは悲しいのか。

集団の中で生きていると厚い皮膚があって、皮膚が厚すぎて同じ空気になれない時がある。人の形を失えば空気に飽和して、いつか溶け込めるのだろうか。皮膚を少しでも切れば、少しでもわかるのだろうか。そう思ったりする。

自殺がしたいわけじゃない。死にたい訳でもなく、みんなに心配されたい訳でもない。大丈夫。私は今は全くその気分じゃない。ただ、その気分になったら失敗したらしんどいから、うまく死ねるように考えておきます。ではまた。

個性的な自己紹介

こんにちは、かすみ草です。

名前の由来はかすみ草が好きだからで、

かすみ草の花言葉は感謝です。

白くてふわふわで花束では名脇役としてひっそりと咲いています。

一昔前は、ななしと名乗っていました。

自分から名前をつけたら定義付けしたらなんとなくいつか似合わなくなってしまう気がして、考えられなかったからです。

そう考えると親って凄いですよね。一生自分の子を名前付けして定義付けするって。

キラキラネーム問題とかなんとか……

ちなみに私の本名は風水で占って決定したそうです。

周りの人には宇宙人扱いされます。私は土星の輪っかつけてる感じ好きなので木星型惑星の土星に住む土星人ということでどうかよろしくお願いします。土星人仲間の皆さんいたら是非仲良くしてくださいね（笑）

将来の夢は1人狭い部屋でふかふかのベットを買って眠ることです。

なぜ狭いかと言うと広いと部屋が埋まらないからです。寂しくないような狭い部屋がいい。

就きたい仕事はまだ分かりません。でも世の中にはいろんな仕事があって、同じ仕事内容でも個性で全く違うものに見えるものもあって凄いなぁと思います。働いている方のおかげで世の中は今日も回っています。

ありがとうございます。

たまにはゆっくりしてくださいね

好きな作家さんは吉本ばななさんです。

皆さんには白河夜船という本を読んで欲しい。

そして静かに眠りについて欲しい。

旅行に行く時は必ず本を持っていきます。

新しい本を買うも良し、好きな本を御守りのように持っていくも良し。

新しい場所でいつもとは違う匂いで温度で本を読んだらまた違う感じ方があって。その瞬間に頭がぶわぁってなってその感覚がやってくる時が好きです。

余談ですが、空港の本屋さんは全く違う出会いができて、いつも運命の出会いをしているので、空港を使って出かける際はのぞいてみてはいかがでしょうか？

最近はクラッシックピアノを聞くことにハマっていて ピアノソナタ 葬送や Reverieという曲が好きです。私はドビュッシーが好きなので是非。

趣味は色々です。

紅茶が好きです。陶芸含めマグカップが好きです。花が好きです。あと味噌汁が好き。

こう自己紹介していると、もしかして私って矛盾だらけでは？と自分で思います。

なんか側面を沢山作り続けサッカーボールを遥かに凌駕する多面体みたいな感じで色々出来てきてます。不安に思ったりハチャメチャな気持ちでどうしようもないんですけど、それでも生きてます。大丈夫ですかね？私ってどんな人に見えます？

あとみなさんってどんな人ですか？

私大森靖子さんの君と映画の歌詞の中の

『私に新しい神様買ってよ、君の神様も見せてよ』

って言うのが好きです。

あなたの信じるものなんですか？

毎回このブログに全宇宙の数える程しか居ない読んでくれる方にむけて質問しています。

返って来なくてもいいんですけど、土星人としてぜひ交信したいです。

そんなこんなで、コロコロ転がりながらどこに辿り着くのか自分で全く見えないんですけど、それでもいいかなって思ってます。

しょうがないですね。明日はどんな日になるのかな。あなたの未来が辛いことがあっても楽しいことが勝ち越せるような日になりますように。では。

名前はまだない

(深夜に書き殴ったので文章が変かもしれませんが、勢いのままに…失礼します)

何も面白くないと感じる日々である。

数年前の自分は夕焼けを道に咲く花を綺麗だった言えた。美味しいものを美味しいって自然と笑えた。何も買わないでひたすらショッピングモールを歩き回っているのが楽しいと思った。何かあっても悔しいって思えなかった。言い返すことがなくなった。

全部その感覚を置いてきたような痺れたようなイメージでまるでダメだ。何も楽しくない。ただ時間を浪費しているだけ。何も頑張れない、気力もない。他人もあんまり興味ないのかもしれない。全てのことがどうでもいいみたいになっている。

といっても、いつもこの問題を放置している。

けれど、今日数年前の私なら喜んでいただろう夕焼けに出会って蓋を開けてしまった。

ピンクと青と白が混ざっていた。

何も感じない何も面白くない自分に何も感じない事に悲しんだりするべきかもしれないけど、ああ。位で終わる自分に絶望していた。

過去の自分がとても良かったのではやくあれに戻って狭いアパートに住んで自分の小さな居場所を守る事を夢見ている。

けれど多分無理だ。

3年くらいこのままなんだからね……。

どうしよう〜〜〜

というお話。

カタストロフと美術のちから展 備忘録

戦争やテロ、難民問題や環境破壊など、危機的な問題が山積する今日において、美術が社会を襲う大惨事や個人的な悲劇とどのように向き合い、私たちが再生を遂げるためにどのような役割を果たすことができるのか。本展は、負を正に転ずる力学としての「美術のちから」について注目し、その可能性を問いかけます。

【森アーツ美術館公式サイトより引用】

衝撃が大きすぎて中々消化出来ていなかったので、手帳に書き溜めて1週間かけてやっと頭が纏まってきたので、拙い文章でこの展示の恐ろしさをお話しようと思います。

まず、入って直ぐにある

壊れた実寸大程の家屋の巨大なモニュメント

地震のあとの瓦礫の山のようでうわぁ……って何か吐き出してしまいそうな程である。

人がさっきまでいたような中の様子まで再現されていて、ゾッとした。

壁には''創造は破壊から始まる''と描かれていた

その通りなのかもしれないが、辛かった。

そして中へ進む。

初めのひとつ見るだけで正直もう疲れている。

中に進むと阪神大震災で被災した方が描かれた震災の絵が40枚ほどあった。

リアリティと言うよりは印象的に描かれたそれらは本当に心理が入り込んでいた。

家屋は赤く塗られ、黒で勢いよくかかれていて怒りと悲しみが感じ取れる。

その上でなんとも言えないくらい空は青いのだ。水色で空は知らないと言った顔で青く地獄の上で笑っているみたいで涙が出た。

他にもそのエリアには闇を抱えたような家族の絵や大気汚染のためか大きなガスマスクをつけた人や、動物の血で描かれた絵までもが展示されてていた。

そして次のエリアは難民について、紛争についての映像作品や写真、社会風刺の作品が沢山あった。この辺でもう脳みそがうわああああああってなりかけていた。

その後は理解するという事の映像作品が心に刺さった。''受け入れる''と''寛容''の違いは何か。

受け入れるはしょうがないみたいな、きもちだが、寛容はそんなことを気にしない、そっか。というような感じである。

また、それをする為に言語を同じにしなくてはダメなのではないか？ニュアンスが変わる。

多少は勉強をしていなければ人の気持ちになるのはできないのではないか？人の気持ちになった所で当事者とは違うことは大いにある。なので当事者の話を聞くべき。

この内容は10分くらいの国籍や歳が違う人々のディスカッション映像で語られたものである。

なんだこれってなって今も心に来ている。

初等教育は人と分かり合うためにあるという言葉は結構すごいと思う。

凄いとしかまだ言えないのだけど、ああこの映像を見るために今日ここに来たのかなと思うほどであった。見入ってしまった。

それからのことはあまり覚えていない。

なんだか考えながら歩いていたらいつの間にか電車に乗って眠ってしまった。

脳みそも感性も疲れきってフラフラだったと思う。でもあそこに行くべきして行ったのかなと思う。このブログを書ききるのも思い出すだけでしんどくなってしまっているけれど、みんなには見に行って欲しい。

このしんどさこそ美術のちからの産物だと思うので。

長々とお付き合い下さりありがとうございました。

彼氏の話

題名詐欺をしてみました。

詳しくは彼氏と同じような扱いのマグカップについてのお話です。

イケイケJKに話したらエモいじゃ〜んって言われたのでうれしくて載っけます。

昔読んだエッセイで

「疲れてしまって新しい何かを求める時、私はお皿を買う。値段や色、素材に焼き方人それぞれこだわりがあるだろう。これだ！と思ったものに出会えるまで妥協しない方がいい。その子を使って楽しく食事していることが想像出来たらそれが運命の子かもしれない。」みたいな文章があって、何だかその感覚にときめいてしまった。

それで、大好きな紅茶や日本茶を飲んでほっこりできるマグカップをほぼ毎日探し求めている。手で握った時の感覚、色形、彩色の付け方私はプロなのでめっちゃくちゃ厳しい。1年探して1つ見つからないかもしれないくらい。

でもそのお気に入りの子を使うのはとても楽しいから妥協もそして諦めもできない。

それはまるで彼氏みたいなんだもの。

嫌なことがあってもマグカップを握りながらほっと一息するだけで落ち着くものがある。

何も言わずにそこに居てくれる。割ったり捨てたりしない限り別れは来ない。ただのマグカップだけど、私の生活に必ず必要なのだ。魔法使いみたいな彼氏みたいな。

という訳で、今年もマグカップちゃんと紅茶を飲むクリスマスになりそうです。

あなたはどうですか？

これがなくちゃ生きてけない！っていうこだわりの生活雑貨ありますか？あなたの恋人教えてね〜。人の生活を見るのは大好きなので……（笑）

ではまた〜

ラブレターという選択肢

私は悲しさ辛さしんどさを感じたら、あるいは楽しかった、嬉しかった！も物事の事象とそれに伴う感情の考察みたいなものを文章に書きます。

上記にあるようにマイナスな感情は現在進行形なのに、プラスの感情は過去形になる。長続きしない。書いてもなんか嘘臭くなる。

(個人的にここに幸福感よりも不幸に感じる思う時間や人やが多いのだと思う。)

後で見返すとすごく自分100%でああ、これ分かるって納得しちゃうんですよね。

それが楽しくて書いちゃいます。

嘘臭くなっても、人に見せられたもんじゃないひどすぎる感情でも、こんな感情が自分にはちゃんとあったって教えてくれる。

昔のページを見てああこんな事あったなって。

痛みはいつか時が解決するっていうのを他人に言われると不信感があるけれど、自分の中で苦しさを書く時はもうどうしようもない！って未来がないくらい絶望してるのに、今みるとどうでも良くなってて笑ってしまいます。

本当にそういうもんなんだなって、それを見て空気を吸うように当たり前のように入ってきます。何となく落ち着きます。

その感情の考察は見えざる何かへのあるいは、未来の自分へのラブレターみたいなものです。今どんな気持ちでどんな質量なのかみたいなのを大切に丁寧に描く。盲目的で全く客観視なんてしてない。グズグズなガラクタ。

きっと貴方の今のラブレターが貴方にとっていつかどうでもよくなって笑えますように。

私のお話。

私は中学生の時からTwitterをしている。

色んな人がいて学校には語れる子がいなかったジャンルや内容に詳しくて話せる人がそこにいた。家に帰ってはすぐに開いて流行りに流されない自分を演じつつ必ず何が話題なのかを気にしていた。

中学2年生の頃にはどっぷりだったと思う。

中学生の頃はキッズが！とかマナーのなってないから中学生お断りみたいな雰囲気の人も多くいて、高校生とか大学生とか言っていた。

良い意味でも悪い意味でもやばい大人としかで会えなかった。出会った大人はみんな人生がしんどそうだった。病んだり中学生だと言っているのにもかかわらず、私と通話しながら泣く大人までいた。

Twitterを見てると、リストカットした動画をあげる人も、アイドルが好き過ぎる人も、ビジネスチャンスを狙う人も沢山いた。

萌え声配信をふざけてした時にきた変態おじさん達も謎理論をとぼけて振ったりもした。

そんなこんなで、大人や考えて考えて死にそうな人の思考力であったり、やばい人に触れて私まで考えるというものを普通の人よりも少し早く始めることになった。

でも、その人たちを見ていると私もいつかこんな不幸を嘆くしかないのだろうなと悟った。だって、出会ってきた人間はみんなちゃんと生きてたから。私よりずっと吹雪の中深い雪をしっかりと踏んで歩いてきたみたいな人ばかりだったから。

だから、私の今の目標は生きてくこと。

どんな人生になっても仕方がないから、とりあえず絶望してもゆっくり家に帰ってお風呂に入ってアイスを食べる妄想をして電車に乗る。

(実際そういう疲れてる時はほとんどの事を省略化してアイスも食べる元気がない)

皆さんお話しに出かけましょう。私はどんな話でも聞きます。人と2人で真面目な話する時の私の集中力つよつよなので（笑）

そしてお守りを買いに行きましょう。100円でも1000円でも、安くてもちっちゃくても、お守りを買いましょう。

皆さんもつよつよに生きていってください。

上司に怒られても同輩と喧嘩しても人に裏切られても、家族とうまくいかなくても、多分きっと大丈夫。みんなにはどこかで、どんな生活をしててもいいから生きていてくれれば、それでいいなって思います。逆にいいことあったらいぇーい！！！ってパリピみたいに喜んでください。教えてくれたら、お前すげぇーな！！って言ってパーティーします。

でも、死にたくなったら死んでいいよ。

お葬式には呼んでください。

なんて、こんな駄文が電脳世界に転がっていると思うと恥ずかしいですがなんか嬉しいです。